Teoría sobre el amor

" Se han distinguido tres componentes del amor:
- la pasión
- la intimidad
- el compromiso

La pasión: es la fuerza o impulso al que uno se ve llevado con el amor. Sería el primer elemento que se pone en juego. La pasión conlleva consigo el deseo.
El romanticismo se nutre de la insatisfacción del deseo. Suele darse con cierta intensidad, ”urgencia”, y eso sería lo que marcaría el resto de características del amor. Pasión es padecer. Uno esta en el amor, y tanto lo disfruta como lo padece.
La pasión sube de golpe, se mantiene un tiempo; y puede decirse que hacia los 4 años (4-7) empieza a declinar.
El aspecto romántico que envuelve al amor es la pasión emocional.
El amor romántico es un fenómeno histórico. Se trata de un amor que se nutre del deseo insatisfecho (la imposibilidad es lo que aumenta el deseo) (Históricamente el amor romántico es “imposible” o contracorriente [el trovador se enamora de la dama]).
El compromiso: En principio sería duradero para siempre. El compromiso desdice en buena medida lo que se supone que es el amor (el amor estaría definido por dos personas libres, que se unen libremente). Podría decirse que el certificado de “amor” sería aquel que va contracorriente; porque ahí es donde tú actúas libremente; de tal manera que el compromiso viene a ser el límite del amor (contradice un poco lo que es el amor)."
P.D: Esto no son palabras mías, sino de M.P.A., un profesor de pm que me daba Psicosociología.
P.D2: No tenía la explicación de "la intimidad".

Amapolas

Todo está goteando, deshecho ya como las palmas de tus manos vacías, sin nada que mostrarnos, sin nada por lo que vivir ni morir. Su cara se dibuja mascando palabras de perdón como si le doliera, como si se clavaran en su nuca miles de pensamientos en voz alta que le persiguen.
Me enseñas a moverme entre las almas ajenas con los ojos cerrados.
Se me humedece la cara escribiendo cartas que nunca van a llegar. Se me humedece la vida.
Envuelvo mis dudas en un pañuelo de seda y las entierro para que alguien las encuentre dentro de unos años.
Remolinos de caricias tangenciales inundan la habitación en la que se encuentra ella, que se siente sola y fría y se protege debajo de sus sábanas de acero esperando que no vuelva.
Senderos sinuosos de ortigas escondidas te conducen al lugar soñado donde todo es posible. Vicios dorados asequibles perfuman el ambiente con descaro. Laca de uñas roja se torna de color grisáceo como el corazón de aquel que sabe que el final está cerca. Estilos impropios abortan personalidades extrañas y dolorosas.
Retumban agonizantes los murmullos que escuchabas la otra noche, cuando todo era imposible y la luna no estaba tan lejos.

Hace tiempo...

Hoy es uno de esos días en los que abres los ojos cuando aún es muy temprano pensando que tienes que levantarte en un rato, y entonces te das cuenta de que estás ante otro fantástico y espléndido sábado.
Se me había olvidado lo que mola que pase eso.
Y..................Vale ya está, ya terminé. Se lo he dicho, le he dicho aquello que me atormentaba después de tantos años, e increíblemente ha resultado bien. Que orgullosa estoy de mí.

Sueña

Estaba probándome un jersey en una enorme tienda de ropa, y me subí en un ascensor que se comunicaba con la calle a toda prisa porque alguien me perseguía. Descubrí que podía robar ropa de aquella tienda sin problemas.
Llegué a casa de mi abuela a las tantas de la mañana porque técnicamente mis padres me tenían que esperar allí, pero la única respuesta que recibí cuando llamé al timbre fueron unos susurros, que yo creía que estaba diciendo mi abuela, hasta que, gritando, empezó a llamarnos putas a mi amiga y a mí. Entonces me retiré hacia atrás y alcé la vista a la ventana y en casa de mi abuela no estaba mi abuela, sólo dos transexuales la mar de extraños (uno era clavado a Brad Pitt en “El club de la lucha”, pero lo curioso es que era una tía), que me lanzaban monedas de gominola y cartas de una baraja. Y mi tío en el piso de arriba advirtiendo que nos marcháramos. De repente los dos transexuales me habían secuestrado en casa de mi abuela porque estaban cabreados con el mundo, ya que su operación de cambio de sexo (a mujeres) les había quedado como el culo, y yo les decía continuamente que no, que estaban genial, que nadie dudaría nunca que fueran mujeres; lo cual era verdad, aunque yo sólo lo decía para que no me hicieran daño.
Pues después de todo esto, acabé metida en un video juego matando a las peores enemigas de Sandra Bullock a patada limpia. Tres contra uno. Yo pegaba unas patadas y unos puñetazos increíbles, y lo cierto es que me vino bien soltar tanta energía en un momento. Oníricamente me quedé muy relajada.
Es curioso, porque en cada momento del sueño hay una referencia a muchas de las cosas que pensé o sobre las que hablé durante el día anterior.
P.D: Lo de las cartas de la baraja realmente me intriga; si alguien sabe algo sobre ese tema que me lo comente :)

Sí o no

Tengo una profesora que no me deja dormir por las noches; donde se ha visto. Además tengo una pésima y egoísta compañera de laboratorio de 15 18 años; y también tengo muy mal pulso. Tengo en casa todo lo que “robo” del laboratorio. No me gusta hacer las cosas a contrarreloj y con alguien dándome codazos continuamente. Pero habrá que callarse.
Tengo pensado un buen plan para este fin de semana; muy tranquilito. No se hará.
Ya no pienso en..., ni hablo de..., ni me imagino con... O sí. Más bien sí.
Me voy a la cama a leer que ya no me apetece estar aquí.

Con calma

Estoy aprendiendo a disfrutar más de los pequeños momentos como el de esta tarde, por ejemplo; pero aún no me pidáis mucho, estoy empezando.

Frío, espejos y rarezas

Mi padre ha encendido la calefacción hace un rato, porque ya hace el frío necesario. El invierno ha llegado inesperadamente (inesperadamente estamos en Octubre); Y ahora todo mi costado derecho se cocina lentamente :)
Yo esta noche utilicé un pijama que no era mío, y dormí siete millones de horas.
A veces soy consciente de la cantidad de cosas que puedo ponerme para dormir sin que me sobre nada.
Me preparo un capuchino que hace que toda la habitación huela a canela. Hay más gente de la que pensaba que no soporta la canela.
Me dispongo a leer (vais a perdonarme) mis blogs. Una cosa lleva a la otra y descubro algo que no me gusta un pelo, nada de nada. No puede ser que lo que estoy leyendo sea real. No puede ser que sea yo en una versión, por supuesto, más cutre. Aunque quizá no es más cutre y es como yo a secas pero no soy capaz de soportarlo (ya lo dije en su momento). Bueno, da lo mismo.
He quedado más tarde para conocer a un "nuevo amigo". No me apetece mucho salir de casa con este frío, pero creo que me conviene que nos presenten.
Ayer hice muchas fotos horribles, y alguna no tan espantosa (tirando de sinónimos). Las fotos, a pesar de lo que me gustan, muchas veces me producen un sentimiento raro, y no sólo porque las haga yo.
Fue una noche un poco extraña, casi ausente. Y el día de hoy también.
Esto es todo un tanto convencional, pero no está el tiempo, ni mi cabeza, ni nada para otra cosa.
P.D: A, para que no te enfades :)

Escuchando

A veces ocurre que no tengo nada sobre lo que hablar. Así que simplemente me quedo escuchando lo que los demás tienen que decir.

Favores

Llevo un buen rato intentando escribir algo para alguien a quien en realidad no conozco. Es un poco raro.
No he sido capaz porque todo el tiempo me salían cosas que no se parecían en nada a lo que había en mi cabeza. Así que he llegado a la conclusión de que no soy capaz de escribir lo que quiero y como quiero escribirlo, y que para conseguir darle forma a eso, tendría que pedirle a alguien que lo escribiera para mí.
El caso es que hoy por hoy sólo hay un alguien que podría hacerlo y sé casi seguro que el resultado realmente me gustaría, porque me parece el único capaz de captar mi idea. Pero me quedaré sin nada de esto porque no le voy a pedir a ese alguien que me lo escriba. No hay confianza. Que mierda.
P.D: Alguien vive en los enlaces.
P.D 2: Si me lees y sabes que eres tú, por favor, por favor, habla conmigo :)

9/10/04 - 11/10/04

El “hasta mañana” de lo último al final se convirtió en un “hasta pasado mañana”.
Estoy cansada, muerta de sueño y bastante acatarrada por culpa del binomiofrío de León-ropa que no abriga, pero me da igual porque mereció mucho la pena. Porque fue muy poco tiempo pero muy bien aprovechado.
Entre otras cosas pasé uno de esos días que tantas veces leí y escuché por ahí y que creía que no existían; pero sí, sí que existen, y todo el mundo debería probarlos porque te hacen plantearte muchas cosas. Porque no sabía que se pudiera estar tan a gusto y disfrutar tanto de un café y una compañía de gente que no conoces. De la fiesta y las risas y el bailoteo sí lo sabía, pero precisamente eso no es lo que más me gustó de este fin de semana (aunque también me aportó lo suyo). Y porque canté canciones que no me gustan con gente que apenas conocía pero que me hacía falta conocer ;)
Pero sobretodo, sobretodo mereció la pena porque me he traído conmigo un secreto que me encanta y que es absolutamente mío; y no pienso contárselo a nadie porque nadie sería capaz de imaginárselo y eso es lo mejor de todo (además sonaría demasiado extraño en los oídos de según que personas). Así que ni lo intentéis : ))

...

Me voy a dar un paseo; a León por ejemplo.
Hasta mañana.

Ya no me sirve

Me paso el día besando a quien no está conmigo. El día entero estoy acariciando, oliendo, lamiendo, mimando, rozando y abrazando lo que no tengo. Es triste pero es así.
Vivo de castillos en el aire .
El objeto de mis delirios varía de vez en cuando, pero sólo va de un punto concreto a otro y viceversa.
No me valen los consejos, no me vale el todo llega, no me sirve que me enumeren mis dudosas virtudes. Eso no me lo soluciona.
La mayor parte de las veces creo que no soy normal. Creo que esto es algo antinatural en la gente. Mi situación es algo bastante poco habitual, seguro que hay gente que lo puede confirmar; y es que hay veces que no es tan malo estar dentro de la media, por mucho que yo nunca haya tenido un sitio ahí y curiosamente esto nunca me haya importado (no me entendáis mal, es algo involuntario).
Todo suena patético; pero hoy no me importa. La verdad es que ni hoy ni nada, ya me empieza a dar igual todo. Mala señal.
"Pero tú no sabes lo que va a pasar dentro de un tiempo"; Pero me conozco, y conozco mi forma de actuar y sé lo que es más que probable que haga si pasa algo que se aparta de mi habitual rutina. No me creáis, pero ya lo comprobaréis. Con el tiempo.
No todo el mundo es igual. Y hay gente que tiene a alguien y gente que no. No hay más.
A veces sólo quiero destrozar todo lo que tengo cerca, y gritar y pegar golpes y patadas, porque pienso que eso me va a quitar todo el cabreo (cabreo contra mí misma) que llevo acumulado durante bastante tiempo; pero realmente sé que en el fondo eso no va a resolver nada. Antes las cosas no eran así, y yo tampoco. Antes no vivía en las nubes.
Creo que me he empeñado tanto en mantener el misterio y la diferencia que me he pasado varios años luz del momento y el lugar adecuados. Ya no hay nada para mí.
El tiempo pasa tan rápido que cuando termino esta frase su principio ya ni siquiera existe.
Lo peor es que es lo de siempre, escribo o digo una y otra vez lo mismo ¿y qué? Ya nada soluciona las cosas. No me sirve el planteármelo todo de otra manera, porque sé que en el fondo lo voy a seguir viendo todo igual y encima me voy a sentir muy frustrada.
Entonces ¿cuál es la puta solución?

Conclusiones

Si alguna vez estuviera bien durante una temporada considerablemente larga, entonces no sería yo.
Si alguna vez fuera constante en algo por insignificante que sea ese algo, no sería yo.
Cada cosa que me rodea se encarga de recordarme quien y cómo soy realmente; y si lo pienso es totalmente lógico y comprensible que ni yo misma me soporte.
Como le escuché a alguien una vez “si yo me conociera a mí mismo no me aguantaría”. Parece que hablaba por mí.

El mundo de...

Tengo en la cabeza el haber visto gente riendo y mirándose los pies, mientras el sábado alguien me decía que debía “cultivarme” los ojos. No sé si eso es bueno o malo, aunque creo que formaba parte de un piropo.
No puedo evitar sentirme sola. Sola y abandonada. Todo el mundo acaba abandonándome y saliendo de mi esfera, y yo estoy muy por detrás. Yo no soy nadie diferente a mí, pero no puedo evitar que muchas veces eso me haga sentirme fatal. Porque yo no me muevo. Porque a mí nadie me toca ni me anima a seguir subiendo peldaños.
Fabrico sin querer una burbuja de cristal irrompible que da calambres cuando alguien acerca la mano. Aunque creo que el sistema de electricidad se ha atrofiado de no activarse nunca.
Conservo todavía a gente por aquí cerca, pero probablemente vayan a abandonarme en un corto período de tiempo; y entonces me sentiré más sola todavía.
Los estados de ánimo cambian más rápido que un parpadeo, por eso hoy al abrir la ventana vi el sol y la sonrisa en la boca se me formó sin yo quererlo, y al momento ya sólo quería la lluvia y todas esas cosas. Tampoco es justo.
Hoy miraba al suelo y la hierba era lo más grande que había visto nunca. Y el sol se fue sin avisar. Y el cielo rosa se volvió azul marino. Hubiera caminado los kilómetros necesarios para llegar a cualquier sitio, pero llegar de una vez. Me veía a mí en situaciones que no conozco, con cosas que no he probado nunca, con gente distinta; y sé que eso lo veo sólo desde fuera, desde una butaca de cine.
Por eso prefiero estar en casa, antes que salir y ver el mundo en el que no estoy, el mundo que no conozco ni, probablemente, conoceré; aunque ese mundo está más cerca de mí de lo que me gustaría. Pero él también me da calambres cuando lo quiero tocar.

6:00 am

Ayer cuando volvía a casa a las seis de la mañana, alguien me dijo "ya no hay nada que merezca la pena". Sería muy triste que eso fuera verdad.

Diplomada en Criminología

Hoy subí a la facultad para ver mi última nota de la carrera. Era la nota de un “Practicum”; un trabajo sobre Toxicología que me llevó bastante tiempo. Muy buena nota (merecida aunque sólo sea por el tiempo empleado), lo cual me alegró increíblemente.
Ahora no acabo de acostumbrarme a lo que tengo nuevo, porque sigo estudiando pero ya no es lo mismo. No creo que me acostumbre del todo, porque no me sitúo.
Es la putada de que todas las cosas tengan que cambiar.
De esta carrera me llevo tiempo y gente; aunque también dejo (a propósito) a muchos otros. Me llevo el no haber suspendido ningún examen y un “no presentado” solamente en una ocasión. Me llevo haber tenido profesores que son la ostia, de los mejores en lo suyo; igual que otros que son unos grandísimos cabrones. Me llevo haber conocido sitios en los que de otra manera no habría estado nunca. Y bueno, muchas cosas más.
He acabado la carrera. Ya soy diplomada. Ya podéis llamarme CRIMINÓLOGA :))))))

Alergias

Por el mundo anda gente realmente inaguantable. Personas que me provocan una gran sensación de ansiedad cuando estoy cerca de ellas, o cuando hablan; sobre todo cuando hablan.
No soporto sus palabras; ni su tono de voz; ni sus gestos y muecas; ni la entonación que le dan a las cosas; ni las miradas; ni las no miradas; ni el déjame a mí que hable que sé mucho más porque estuve en... o estudié...o blablabla; ni sus lecciones sobre “la escuela de la vida”; ni NADA.
En definitiva, su puta prepotencia es lo que no aguanto.
Que no se sientan admirados, que si nos ponemos a hablar de superioridades es seguro que quedarían bastante mal con respecto a casi cualquiera.
Creo que a partir de ahora no voy a poder estar cerca de determinadas personas. Corro peligro de escuchar una sola palabra y vomitar delante de todo el mundo. Es la aversión a determinadas tonterías que me parecen inadecuadas en cualquier momento y lugar; tonterías que nadie con dos dedos de frente debería siquiera plantearse pensar. Pero ellos ni dos, ni uno, ni nada.
P.D: Siento este post (joder, sigue sin gustarme esta palabra), pero es que hay veces que cosas como ésta nublan cualquier tipo de tema diferente que tenga en la cabeza.

Yo y mi línea

Tengo una línea en la tripa que intenta por todos los medios decirme algo, pero yo no le hago caso porque ya sé lo que me quiere decir y contra eso que ella quiere que deje de hacer no hay solución porque no puedo parar.
Esa línea que me atraviesa de lado a lado crece por momentos, y cuando yo no la veo creo que incluso se ríe de mí la muy perra. Claro que también tiene razones para hacerlo, porque yo también me reiría de alguien que constantemente dice no, no y luego actúa con sí, sí ; eso no es serio.
Dice que quiere ser diferente a lo que se suele ver por ahí; dice que ni siquiera existen más líneas y que todos acabaran por quererla. Yo le digo que no, que las cosas no van así y que lo que tiene que hacer es marcharse y empezar una nueva vida independiente de mi cuerpo...
Me estropea “los planes”, me obliga a quedarme callada cuando es necesario que hable, me estorba cuando intento ponerme cómoda...
Aunque a pesar de todo (y sobre todo sin que ella me oiga), creo que estoy empezando a cogerle cariño.

Electrojoróbate!!

Esta mañana cuando me levanté, encendí la televisión y me encontré otra vez con esto :)))

Cosas nuevas

Cuando estaba estudiando para mi último examen me tiraba de las cejas como si quisiera arrancármelas porque era algo que no podía evitar, pero creo que desde entonces ya no son lo que eran. Hoy las toqué y no me provocaron esas ganas; es que son situaciones diferentes.
Estoy convencida de que el lugar donde estudio ahora es un antiguo hospital psiquiátrico; aunque curiosamente eso no es lo que menos me gusta de ese sitio.
Ahora todo es muy diferente a lo que fue tres años atrás; ahora estudio en un psiquiátrico.
Además es como si todo el mundo pensara que tengo que romper con lo que pasó hasta ahora, que tengo que quemarlo, y a mí no me da la gana porque es lo que soy, y es algo que me gusta, y una parte muy importante de mí que nunca pensé que llegaría a tener.
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Tengo una amiga a la que no es que vea demasiado, pero con la que tengo un vínculo diferente. No es de ahora, es desde hace mucho, pero últimamente lo notaba más. No sé si lo sabe (aunque puede que ahora sí), pero es de las pocas personas que me influye aunque sea un poco en mi forma de ver las cosas; porque no me dice la parte bonita y quefelicessomostodos, sino que me dice lo que hay realmente y eso es lo que me gusta.
Ahora probablemente estemos sin vernos un tiempo, porque se acaba de ir a estudiar fuera, pero estoy segura de que eso no me va a aportar nada negativo. Además vamos a estar comunicadas a nuestra manera, ¿o no? ;)
Cuando la despedida esta tan cerca que te esta pisando la punta de los dedos de los pies yo no sé que decir; aunque momentos antes haya escrito mentalmente un discurso perfecto. Pero como suele pasar en estos casos, nadie habla, y soy yo la que tengo que farfullar revoltijos de palabras que al final me da la sensación de que no dicen nada, así que mejor doy un abrazo un poco más fuerte e intento compensar lo que no dije.
No me preocupo por ella, porque tiene y siempre ha tenido lo que necesita para que le vaya todo más que bien, de eso estoy segura.
C, nos vemos en los bares :)